terça-feira, 30 de março de 2010
sábado, 27 de março de 2010
A diferença entre 58 e 18...
Um professor de matemática envia para a sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, porque chegarei em casa antes da meia-noite".
Quando o professor chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dus't com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18, portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã".
um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, porque chegarei em casa antes da meia-noite".
Quando o professor chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dus't com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18, portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã".
quarta-feira, 24 de março de 2010
O Brasil foi destaque no Luxemburgo
Este ano, o Brasil foi o grande destaque da 27a edição do Festival das Migrações, Cultura e Cidadania que se realizou no Luxemburgo durante o último fim-de-semana.
O concerto de sábado à noite acolheu no palco os grupos Aki da Samba, do Luxemburgo, e dois vindos da Alemanha: Brazil Connection e Aquarelas do Brasil.
"Aquarelas do Brasil" é já há 15 anos um dos melhores espectáculos de música e danças brasileiras na Europa. O grupo fez-se acompanhar pela sua orquestra, Brazil Connection, e foi um "show" para gáudio dos muitos espectadores presentes, com muita festa, cor, ritmo e entusiasmo.
ps - Muita mesmo...
terça-feira, 23 de março de 2010
Freida Pinto, a nova "Bond Girl"?
A modelo e actriz indiana de origem portuguesa, Freida Pinto, apresentada ao grande público no filme de Danny Boyle - "Slumdog Millionaire" (onde fez dupla romântica com Dev Patel, com quem viria a assumir um relacionamento na vida real) é apontada para ser a nova "Bond Girl".
A actriz de 25 anos, que entretanto trabalhou com Woody Allen em "You Will Meet a Tall Dark Stranger" (filme que estreia nos Estados Unidos no próximo mês de Setembro), já havia sido convidada para o papel, mas declinou por não se sentir preparada. Contudo, a produção insisitiu e, segundo avança a Imprensa britânica, desta vez terá mesmo aceite o convite.
ps - É agora que me vou candidatar a James Bond!!!!!
Mulher obediente...
Era uma vez um homem que passava toda a sua vida trabalhar e que juntava todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito avarento.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Entretanto, um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Entretanto, um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Coisas do casamento...
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
sábado, 20 de março de 2010
Amor e derivados...
- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé, a lavar a louça, e eu sento-me no sofá!!!!!
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé, a lavar a louça, e eu sento-me no sofá!!!!!
sexta-feira, 19 de março de 2010
Parece muito óbvio...
Uma vez, numa reunião, perguntaram ao rabino Ben Zoma:
- Quem é sábio?
- Aquele que encontra sempre algo a aprender com os outros, disse o rabino.
- Quem é forte?
- O homem que é capaz de dominar a si mesmo.
- Quem é rico?
- O que conhece o tesouro que tem: seus dias e suas horas de vida, que podem modificar tudo que acontece a sua volta.
- Quem merece respeito?
- Quem respeita a si mesmo e ao seu próximo.
- Mas tudo tudo são coisas óbvias, comentou um dos presentes.
- Por isso são tão difíceis de serem observadas, concluiu o rabino.
- Quem é sábio?
- Aquele que encontra sempre algo a aprender com os outros, disse o rabino.
- Quem é forte?
- O homem que é capaz de dominar a si mesmo.
- Quem é rico?
- O que conhece o tesouro que tem: seus dias e suas horas de vida, que podem modificar tudo que acontece a sua volta.
- Quem merece respeito?
- Quem respeita a si mesmo e ao seu próximo.
- Mas tudo tudo são coisas óbvias, comentou um dos presentes.
- Por isso são tão difíceis de serem observadas, concluiu o rabino.
quinta-feira, 18 de março de 2010
Acabadinha de sair...
Marido e mulher estão num bar e ele vira-se para ela e diz:
- Estas a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha? Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber...
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
- Estas a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha? Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber...
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
quarta-feira, 17 de março de 2010
Rapidinhas...
ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia?- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens?- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã...
E diz ele: - Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia?- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens?- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã...
E diz ele: - Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
segunda-feira, 15 de março de 2010
A língua portuguesa é muito traiçoeira...
Oito quecas por cinco euros é mesmo a preço de saldo!!!
Resta saber a quem são dadas as tais "quecas"...
domingo, 14 de março de 2010
As mulheres...
Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espectáculo...
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mas o problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mas o problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
O que é o sexo afinal?
- Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...
O mais puro dos alentejanos...
Aqui vai mais uma para os mês amigos alentejanos.
O mais alentejano dos alentejanos...
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.- Só isso? - Comentaram os outros.- É que ao sentar-me, entalê os tomates na cadêra e nã tive p'ra me levantari !
O mais alentejano dos alentejanos...
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.- Só isso? - Comentaram os outros.- É que ao sentar-me, entalê os tomates na cadêra e nã tive p'ra me levantari !
sexta-feira, 12 de março de 2010
Algumas verdades
As calorias
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!
apanha-se na rua, resolve-se na cama!
que agora não me lembro...
Portugal
A diferença entre Portugal e a República Checa:
Não procures o príncipe encantado:
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo
O cérebro
Começa a trabalhar logo que acordamos
Os trabalhadores mais incapazes
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
O Chocolate
Os 5 Milagres da Mulher
Dá leite sem comer erva;
Fica húmida sem tomar banho;
Deita sangue sem se cortar;
Consegue dar a volta a duas cabeças ao mesmo tempo;
(….) e dá á luz sem electricidade…cuidado com elas!!!!!!
Fica húmida sem tomar banho;
Deita sangue sem se cortar;
Consegue dar a volta a duas cabeças ao mesmo tempo;
(….) e dá á luz sem electricidade…cuidado com elas!!!!!!
sexta-feira, 5 de março de 2010
O Telegrama...
O Zézinho ou Toinho (como queira chamar) tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Toinho foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Toinho
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Porto Rico quando era Naval, viagem de ouro, tirando serviço de Barriqueiro do dia, ai, que saudades...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à
meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Toinho saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Toinho reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Toinho aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Toinho...
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Toinho já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Toinho! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Toinho desmaiou!
A motoca parou. O cara desceu e se dirigiu ao Toinho:
- Senhor Jose Antonio da Silva? - Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Toinho não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Toinho respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Toinho recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Toinho abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu !!!
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Toinho
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Porto Rico quando era Naval, viagem de ouro, tirando serviço de Barriqueiro do dia, ai, que saudades...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à
meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Toinho saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Toinho reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Toinho aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Toinho...
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Toinho já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Toinho! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Toinho desmaiou!
A motoca parou. O cara desceu e se dirigiu ao Toinho:
- Senhor Jose Antonio da Silva? - Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Toinho não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Toinho respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Toinho recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Toinho abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu !!!
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